不愿离婚

作者:两性话题

亲爱的咨询师,我想分享一下我的故事和处境。我们都是背景离乡在国外的两个人,到了适婚年龄都期待找到自己的归属,通过网络我们认识了,很快在一起很快开始谈婚论嫁。

刚开始我看到的他是细心,会照顾人,居家型男人,工作也有潜力,这些都达到我对另一半的期待。慢慢发现他讲话比较刻薄,脾气易急躁,我也意识到不太适合也提出过分手,但还是通过沟通让我坚持继续下去。

我们是异地恋开始,后来他搬到我生活的城市准备安家立业,还有个重要的点是他需要通过和我结婚才能拿绿卡定居下来。就在我们住一起的头几天因为琐事我们吵架他有对我动手。那是我完全没想到的,而那时候已经离我们的婚期很近,要不要结我很纠结,一方面是一切都准备中,另一方面是他的反省和我自己为他的行为找了借口就这样我们结婚了。

接下来,因为他还没拿到绿卡所以也没工作,我承担了家庭的开销,我对他不能分担多少也有不满,加上我们性格差异总是争吵不断。一年多年来没几个月吵架他都会控制不住情绪,对我有动手,而我也试图提出离婚,他也不同意。因为这个问题我们也看了心理咨询师,没有很大改变,反而问题变多,也就停止了。

我现在感觉自己就像被他的情感绑架,他不会沾花惹草,没有不良作息,他有心要和我有家,还计划要孩子。但他一吵架完全翻脸不认人,所有问题都认为是我的错,一定要我低头甚至被他训哭他才善罢甘休。我无数次清醒的知道我要离开他,要离婚,但他的性格很偏激,我总在等待最妥的时机和他分开。现在他绿卡拿到了,也工作了,但他思想里没有打算要和我分开,我真的不知道怎么处理他这种“巨婴”心理的人格。

他对他的父母和我一样,好的时候会很照顾,但做的不满他意就会训斥,他父母可以忍,但我不想以后生活都被他不尊重的训斥。我不知道怎么处理这样“危险情人” 的关系,KY有类似的案例可以分享吗?

咨询师回复1

从你的信中,看得出心情忐忑而不安。似乎一方面,你知道这样和他长久下去不是一件容易的事情;而另一方面,你又无法离开。只是这个“无法离开”,还不清楚是“不能离开”,还是你“不愿意离开”。有一种感觉,从你的描述中,似乎从一开始,你对这段感情就有一种无力的感觉,好像半推半就就走到了今天的地步。如果有可能,不妨想一想,是什么东西,让你至今还选择留在这段感情里?也许能够让你更看清楚,自己无力离开背后的原因。

有些人是因为对家的执念,觉得有起码比没有好。有些人是本身的无力感和不配得,觉得也许自己找不到更好的了。有些人则可能是异乡的漂泊感,觉得聊胜于无。不知道你是哪一种,但也许可以想一想。

你提到他屡次对你动手,不知道动手的程度是怎样的?如果经常有明显的伤痕,甚至让你入院,那么也许这个男人的确就是你说的危险的人。你没有提到你在哪个国家,我所了解的,比如美国,对于家暴是有很好的保护体系的。如果你希望切断一段这样危险的关系,是可以申请政府的保护,有隔离机构和社工的介入。所以,如果有机会,也许你也可以在你所在的国家去了解一下。

另外,如果是你们这样的情况去看心理咨询师,如果是做伴侣婚姻咨询,在家暴还在持续的情况下,可能是无法进行的,一般都会分开来一对一咨询。一直要等到确认一方能够控制自己的行为,而另一方变得更加有力量感,能够一部分保护自己,才会开始伴侣咨询。所以,我不清楚你们进行的是哪种咨询,也不知道咨询效果在你们看来不太好的具体原因到底是什么,也许是方式的问题,也许是咨询师和你们匹配度的问题,也可能咨询师并不知情你们之间存在的家暴。所以,如果有可能,心理咨询仍旧是一种可以尝试的方式。或许,你们可以各自见自己的咨询师,以此开始。

在文中,你提到了要孩子这件事。我无意干涉你们的私人生活和决定,但是作为一个专业人士,如果他真的会对你频繁动手,而且情况并不轻微,从你的信里描述看,甚至也有精神上的控制和暴力介入,拥有一个孩子,也许并不是解决这个情况的办法。有些夫妻会有这样的幻想,是不是有一个孩子,他就会变,我们的关系就会变。不是完全没有这种可能,但是如果作为母亲的你,无力保护自己,无力保护自己的尊严和边界,那么当孩子出生,孩子可能变成另一个受害者,无论是身体还是精神。因此,这件事也许需要慎重的考虑。

最后,我留意到,你在提到你们之间的关系的时候,你用了一个词:“危险情人”。你们已经进入了婚姻,但似乎在你看来,你们之间却像一种情人的关系,还带着危险。不知道是什么,让你有这样的想法。或许,这是你可以思考的问题,对你来说,这段感情意味着什么?对你来说,你希望的婚姻是什么样子的?婚姻中你最看重的,对你最有价值的又是什么呢?

因为有太多的信息不甚清晰,不方便在此说太多。

如果他真的有明显的家暴行为,建议你先采取一些措施保护自己。如果你无法保护自己,寻求帮助是可以去做的事情,无论是这样写信询问,还是向身边的人或者政府求助。越快离开这个人越好。即使他有意愿改过,也暂时分开,等到他真的可以改过,再尝试重新在一起。

如果他的行为并非是定义上的家暴,但在你这里,那些感觉依旧让你非常不舒服。这段关系也依旧是需要调整的,你需要让他明白清楚的知道你不想要被怎样的对待,也需要有一些办法能够保护到自己。即使是精神上的控制,把你训哭,逼你低头这类事,就算不触犯法律,这种伤害一点也不比身体的伤害轻。谁,都没有权力那样去伤害你。

附上中国2016年3月1日实施的《反家暴法》中对家暴的定义:家庭成员之间以殴打、捆绑、残害、限制人身自由以及经常性谩骂、恐吓等方式实施的身体、精神等侵害行为。

国外对于潜在家庭暴力肇事者的三大警告信号:

1、药物酒精滥用史

2、暴力史:是否伤害威胁或者殴打过其他男人或者虐待过其他女人。有可能日常生活中就会把暴力当成解决问题的主要方法。大多数男人可能多少都打过架,但如果次数很多,还很喜欢赢,就有可能。

3、强迫性的性关系。可能不仅仅是性上,还可能会在人际关系上,限制你的人身自由,把你当成私有财产。

如果你愿意,也许可以在当地找一位这方面经验比较丰富的心理治疗师,ta会给你更多的信息和建议。

愿:照顾好自己,保护好自己。

咨询师:华家丹

咨询师回复2

你好,

读了你的故事,可以看得出,你是一个很有责任感,也很善良的人。但是,会有些担心你现在的情况。很显然,你处在一段不那么健康、甚至危及到自身安全的关系中,因为一段健康的亲密关系,是需要建立在彼此的爱、信任和共识的基础上的。

如同你所描述的,你和现在的伴侣相处这么久,发现了明显不合适的地方,也出现了很鲜明的矛盾。尽管你已经从情感和责任的角度,做出了不少妥协,有时也觉得是时候离开了,但你仍然有很多顾虑,不敢结束这段恋情。

首先,我们需要承认,离开一段感情本身并不容易。加之你的伴侣,存在伤害和补偿交替的行为,让你对他的感情更为复杂,可能伴随着不忍、内疚、胆怯等。但是,我希望你了解,你的伴侣是一个独立人格的成年人,他的所为、需要解决的问题,都是他的课题,不是你的责任。你有权利,且应该,被伴侣完全地尊重;你更有权利,去追求一段安全、开心的亲密关系。

接下来,你需要做的是重新梳理一些事实。尽管这些提问可能很残酷,你可能觉得心里不舒服,但我还是希望,这能启发你做出明智的抉择。

现在的你是否对他还有一丝丝的希望或期待?比如,“他会改的”,“我能改变他”,“我不忍心放弃他”。那么,请回顾一下他的行为,他是否答应过不再对你使用言语或行为暴力?他又是否有恪守他的承诺呢?

你当然可以为这个“改变”的可能性而给彼此更多时间,或再多一次机会,但你也需要去想象,决定一段关系的,真的是其中一个人能否做出改变吗?或者,作为这段关系的主人,你内心是如何看待你们之前的连结的?你愿意付出/忍受的底线是什么?你在这段恋情中,有没有充分尊重、照顾到你自己呢?相信在认真思考之后,你能够获得这些答案。

针对你的讲述里感到无助的部分,你担心离开后伴侣会做出不可控的行为,或许你应该想到,你不必一个人面对这一切,你不是孤立无援的,要学着寻求帮助,有很多人是可以帮助到你的!如果你真的打算离开,以下建议供你参考:

首先,你需要自己提高警惕,了解你的伴侣生气、动手前的预警。事先想好,能够脱身的办法。一旦感觉不对,你应该先离开家/危险的环境再说。比如,把备用车钥匙放在房间以外的某处,即使你匆忙跑出家,你还可以用备用钥匙开车离开。

请尽量避免和伴侣的正面冲突,也不要故意激怒对方,要意识到,情绪极度不稳定的伴侣,是很危险的。房间内尽量不要放置危险物品,并且要提前设好求助电话,时刻确保手机、电话的通常,确保自己在极端情况下能顺利求救。

如果是在异国居住,请记下离你家最近的警局电话。很多国家和州,都有区域划分的防家暴热线,一定记录好,并保存在手机里。同时,设置报警电话在你的手机紧急按键上,以防发生紧急状况。

让你信任的朋友、家人了解到你目前的状况,这一点很重要。你可能不希望让别人知道这个困境,但是生命/安全比什么都来得重要。你现在很需要信任的人帮助你。你可以事先和家人、附近的朋友沟通好,把你家地址给他们。也可以尝试,和这些能相信的朋友建立暗号,让他们能够知道你可能遇到家暴或危险了,帮你发出求助信号。

当你做好心理准备,决定离开你的伴侣时,你可以先搬到家人或朋友的家中。确保自己的安全后,可以从电话或信息,让你的伴侣知道,你做出的这个决定,尽量避免正面冲突,这样可以降低危险性。

如果某些情况下,你不得不和有暴力倾向的伴侣,面对面解决问题,那一定让你的朋友/家人在场。并在你明确分手决定后,避免和伴侣单独相处的情况,比如独自一人回去收拾东西,独自搬家等。

从安全的角度考虑,有几点是需要注意的:别让伴侣知道你的新住址,也请酌情改变一下你的生活习惯。比如,过去一直去的超市或餐厅,可以暂时改去一些新的场所,减少不必要的碰面。关于离婚等法律相关的事情,也最好找专业可靠的律师。他们能够给你更清晰的指导,也会给你一些处理此类情况的经验帮助。

最后我想说的是,你不需要为了别人的错误/问题而感到羞愧,此刻你自己才是最重要的人,帮助自己走出困境,才是最重要的事。希望这些信息能够支持到你~

咨询师:Lenny Teo

本文由254俄罗斯娱乐下载发布,转载请注明来源

关键词: